Esa eñe no se toca

El cabrón de Papá Noel le trajo un teclado sin la eñe, pero a él le pareció una buena idea. Pensaba que era una letra obsoleta, que no tenía sentido alguno en los tiempos actuales. Si los ingleses pasaban sin ella, nosotros también. Nada tan sencillo como sustituirla por la ene. Se sintió orgulloso de que a partir de ese momento aportaría su granito de arena, desde su blog, para convencer a los académicos de que lo mejor para todos sería eliminarla del abecedario.

Enseguida se dio cuenta de que había convertido su país (España) en una tela gruesa semejante al terciopelo. Al felicitar el año a sus amigos le respondieron que ese orificio lo tenían más o menos igual al del resto de las personas. Y cuando fue con ellos a la peña observó que en vez de pasarlo tan bien como siempre estaban todos tristes. Quizá fuera porque habían sustituido tomarse unas cañas por arrancarse unos a otros los cabellos blancos. Cuando quiso explicar lo guapa que estaba la parienta al volver de la peluquería, en vez de entenderle que le habían hecho un moño pensaron que llevaba un simio en la cabeza. Lo peor fue cuando en un arrebato fue a meterle mano y se pinchó con el vértice del cono. Al cambiarle el pañal a su hijo, además de las moscas, acudieron las abejas. Por querer manifestar que era un soñador le entendieron otra cosa y se quedó con pedorro de mote para el resto de sus días. Viendo un reportaje sobre cómo se acuñaban las monedas, se quedó dormido. Queriendo cortarse las uñas, se cortó las unas y se olvidó de las otras. Los cristales del coche se le empañaban con pan rallado. Interpretaron que estaba ocioso (mano sobre mano), cuando lo que quería decir era que se había topado con dos aragoneses follando.

Menos mal que el 6 de enero llegaron los Reyes Magos de toda la vida. El regalo que más ilusión le hizo fue un teclado con nuestra entrañable, representativa e insustituible letra eñe.