Versos polisémicos (4)

Cuando alguien se pone enfermo,

es raro lo que acontece.

Si va un médico lo cura

y si va un cura fallece.

oOo

A un curso de ordenadores

a mi tía hoy he llevado.
Ha derribado la torre
y al monitor se ha tirado.

oOo

No sé quién le ha puesto el nombre
a ese pez que llaman mero,
pudiendo medir un metro
y pesar más que un cordero.

oOo

Un día al salir de clase
la regla se me extravió
y pasados nueve meses
fue niña lo que nació.

oOo

Para acompañar el vino,
pedí al camarero un taco.
Me preguntó si valía
mandarme a tomar por saco.

oOo

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Versos polisémicos (3)

Para jugar a las cartas
me junto con mis hermanos.
Hoy salieron las de madre
y leyéndolas lloramos.

oOo

El bocata de chorizo
que quieres para almorzar,
tendrá que ser de otra cosa
porque ha salido a robar.

oOo

Es dama de noble cuna,
con un ilustre apellido,
pero como es despistada
un alfil se la ha comido.

oOo

Por nacer un tres de octubre
libra se le llamaría,
pero si es por lo que vale
en penique quedaría.

oOo

Hoy he pinchado una rueda
y como no tengo gato
la he cambiado con el perro.
Al pobre, casi lo mato.

oOo

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Versos polisémicos (2)

Soy un negro aficionado
a disparar con un arco.
Para no tener problemas,
digo diana en vez de blanco.

oOo

Estaban en aquel bar
como sardinas en lata.
Al no haber sitio en la barra
ocupamos la chapata.

oOo

Ayer me pasó en Correos
algo que fue divertido.
Cogí un sobre por el timbre
y empezó a hacer un sonido.

oOo

Hallándome encadenado
pedí un cambio de cadena,
porque la chica del tiempo
estaba mucho más buena.

oOo

He visitado a un cliente
y le he dado mi tarjeta.
En dos horas me ha dejado
sin dinero en la libreta.

oOo

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Versos polisémicos (1)

Ayer me pidió mi novia
que me comiera una pera
y se puso muy durita
por la parte delantera.

oOo

Hoy, saliendo de un cajero,
me han pedido unos ladrones
que les soltara la pasta.
Les he dado macarrones.

oOo

He pedido en una tienda
una goma de mascar
y me he quedado sin dientes.
Me la han dado de borrar.

oOo

Quería hacerme un regalo
y le he pedido una capa.
Me han dicho en el hospital
que ya no puedo ser papa.

oOo

Me ha pedido hacerme un juego,
con el máximo respeto.
Le he dado el consentimiento
y me ha hecho un set completo.

oOo

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MI: la nota posesiva

Aunque posesiva sea
—está mal que yo lo diga—
soy de entre todas las notas
por mucho la que más liga.

Por no andar con pequeñeces,
conquisté al Mediterráneo.
Mi-mar me mimaba mucho,
pero se cansó en un año.

En un viaje por Galicia
al Miño le robé el Sil,
pero nunca congeniamos.
Mi-Sil era un proyectil.

Visitando Barcelona,
me ligué a un buen policía.
Mi-mosso era muy mimoso,
pero cuernos me ponía.

Fui a comprar una mascota
y me volví con un chino.
Mi-chino hizo un tiempo el gato,
pero se hartó el muy cretino.

Me tejí un jersey de lana.
De llevarlo fui incapaz,
por lo mucho que picaba.
Mi-lana era ave rapaz.

Desde que Do es mi pareja
—todo el mundo lo comenta—
yo sigo midiendo poco,
pero mi-Do un metro ochenta.

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La aclimatación del osezno

La sociedad protectora
de osos nos ha denunciado
porque dicen que al osezno
polar nos hemos cargado,
siendo que a cuerpo de rey
nosotros lo hemos tratado
desde que ha llegado al zoo
temblando y acatarrado
porque los brutos del Polo
entre hielos lo han mandado.
Para que entrara en calor
con mantas lo hemos tapado
y aún le hemos puesto una estufa
muy pegadita a su lado.
Se encontraba tan a gusto
a más de cuarenta grados,
que se ha quedado dormido
totalmente aclimatado.